银河列车24号

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这是我到离开成都后的第十八个夜晚。

前一晚，从青岛回来时已经11点多，推开房门，开灯，一次，没反应，二次没反应……去找物管，物管说，预缴的电费用完了，你今晚就凑合了吧。

在抽了两支烟之后，我才反应过来我面对的是什么情况：我无处可去，也不知道有哪里可以去，连打电话倾诉都显得奢侈，眼下最急的事情是去找一只蜡烛，胜过曾经的那么多夜里，我急于找一个怀抱哭泣。

在成都的最后一个晚上，离开朋友们之后，我拍了很多照片，我对自己说，我只是出去转一圈，并不是真的就离开，我算着，第二天到了济南之后，我就会把这些照片贴出来，做一个深情的回望，让我和成都的联系在另一个空间绵绵不绝，可事实是，今天，我才更新我离开后的第一篇博客。

没有深情，也不想回望。

事情总是这样。就像我走之前，故意地编织了那么多千丝万缕的线，把我和你，和你们，和这个城市捆在一起。我说，我的大熊只是存在你那里，而不是送给你，我回来时你要还我；我说，我要找你们每个人借钱，这样，你们就时刻惦记着我；我说，我把这么多东西放在了你家，这里就是我的家了，以后，我回来，就住这里了……然后，我假装成一个终于可以兴高采烈地去流浪的家伙，雄心万丈和你们道别，奔向我的美好未来。

很多次，我想打电话，可是，说什么呢？在机场的时候，看着你的博客，我被迫取下一直带着的墨镜，因为泪水一浇它就让我变成了盲人，我以为我会在到达的第一个晚上给你电话，说那么多我们都没说完的话，事实是，我累得不省人事，然后，我便不再想面对这个事实。乖，我怕我一听到你的声音我就会哭得天昏地暗，就像，这么多年的无数个晚上，我一直做的那样。于是，我只能在心里告诉自己，你不会介意，你知道，我从不曾远离你，我们不需要互诉衷肠。

到现在，我都不确定自己究竟做了一个什么选择。你知道，我总是这样，总是在关键时刻脱线，只是，就像你说的，我命硬，我能扛过去，于是，我宁愿把时间花在挑选一包正宗的郫县豆瓣上，而不是想念你，想念我那么多年的生活。这么多年第一次感觉自己真的是没有任何退路，你的小屋子容得下我，却容不下我对这个世界不靠谱的想象，虽然，我们曾经一路相互搀扶着跌跌撞撞过来，可是，我们都明白，路，终是要自己走的。

今天方丈说，棕北的房子有人续租了，那一刻，我忽然有种感觉：江山易主。当然，这样的感觉极为夸张，就像Chris说的，我一贯夸张。某个时代结束了，某个我们以为这个世界上就应该是同类聚集在一起，玩到世界尽头的时代结束了，Chris说，下个世纪再嬉戏。

只是，此去经年，再聚何日……

我从此将面对的是我这么多年来一直都极度抗拒和避免的一个环境，虽然，我无数次问自己究竟是为了什么，只是，这样的自怨自艾的追问没有任何意义，我除了去面对之外，还能有什么选择？

当我说，我很好，我能做到时，你们要相信我。