银河列车24号

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两天时间，整理以前的几本笔记，名片、电话薄……事情比我想的要简单，因为我很快就开始了不耐烦，开始了讨厌这样一个回头望的过程。

   很多，我以为我会另找个地方将之保存的文字，在被我烦躁“已阅”之后，就丢尽了垃圾桶。但就在几分钟前，它们又被我从垃圾桶里捡起来，像一叠厚厚的账单咄咄逼人地摆在我的书桌上。

我不知道自己为何喜欢随手在各种纸张上记录下乱七八糟的东西，那些，我本已完全忘记的时刻，随着这些文字又一次挤进我本就运转不灵的大脑。那些被记录下来的时刻本身的好坏或者意义在这时已经变得不重要，重要的是，我本就是个收破烂的人，对自己的任何一点过去都吝啬无比不愿意它们就这样凭空消失掉，于是，我的破车越装越多，我已经拖不动了。而现在，又有这么多破烂摆在我眼前，我捡也不是，不捡也不是……你明白那种出离愤怒吗？

   并且，这种神经质的行为让我对自己的沮丧，这几天一直就在聚集的沮丧，一再加深：我为何这么贪婪？？？对于生命的贪婪已经到了无以复加的地步，而其实，我根本没有能力为自己的贪婪埋单。比如，此刻，我又在酝酿下一步我要不顾一切去做的事情，而我所不知道的是，“一切”在哪里？我哪有“一切”可以去交换？

   唯一没有丢进垃圾桶的是一本日记本，从04年，到07年，断断续续。日记本里面记录的我，和我曾经以为的我居然有那么大的出入，这也让我愤怒，因为，我很想知道：我为何对记录如此孜孜不倦？我是个居心叵测的史官，原来，在我自以为是地描写别人之前，我早就开始了自以为是地描述自己。

一个多星期前的某天，我在广州的某个广场发呆。那天，我带了相机可是忘记了带卡，于是，我不得不找书店买了一本很薄的书，和一支笔，鬼知道我想干嘛，我是一个记录成瘾症患者。

广场在天河区，那个地方和成都的很多地方一样。我坐在印着巨大Starbucks标记的绿伞下，右边的一楼是KFC，二楼是仙踪林，旁边还有一家VERO MODA……城市们越来越相像，这是我总是迅速进入的原因，当然也是迅速遗忘一切的原因。

可望了很久来来往往的人们，我发现我不知道自己想写些什么。显然，此刻，我是更愿意按快门的。然后，我就终于发现：写字是这个世界上最无力的表达方式，它唯有在其它方式都被阻碍、被拒绝或者我根本就不拥有的时候，才不得不自以为是地存在。

比如，此刻，生活如此操蛋的时候，我没有能力去改变，我只有用文字发牢骚；比如，我们想要改造这个国家，而这更是痴人说梦，于是，我们就只有不停写，企图说服自己“媒体”还是有存在价值；比如，那些美好我都留不住，我只有拙劣地用文字企图还原我们在一起的时光；比如，我总是在半夜写下煽情的文字，只是因为我不拥有我想要的爱情，如果，此刻，你在我面前，我绝不会在电脑面前……以前，我曾觉得两个人在一起之后语言就减少是因为麻木，那一刻忽然发现，是因为没必要。有什么比一遍遍说“我爱你”、“我想你”，“你过得好不好”……更无奈的事情呢？在一起，就已经是最完满的结果了，是所有诉说的指向。

或许，这才是我总是不停写不停写的根本原因：大多数时候，我向这个世界，向你伸出的双手都无处安放，我的索取落了空，我的企图介入被拒绝……那些远比文字更有力的手段，我都不拥有。

而另一方面，文字是可以产生幻觉的迷药。在由文字和世界建立起来的这种关系里，没有不可回避的失败，没有走投无路，没有失恋，没有失业……仿佛，只要对过去、现在、未来或者仅仅是幻想，我们进行了恰如其分的描述，它们就有了充分的理由存在。

可我此刻讨厌极了这样一副懦弱却自鸣得意的姿态，我还是要把你们都扔进垃圾桶。