银河列车24号

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终于完全辞职了，最后的几篇稿子也不再劳烦我了……在家里宅了一天，睡觉，收拾房间，自己买菜做饭，看碟子，然后，像现在，终于可以胡乱写字，而不是写稿子了。

   疯玩了一个多星期，旅行，见朋友，喝酒，唱歌……我像是在故意拖延这个并不容易的面对：从此以后，我的生活真的会开始飘荡，开始居无定所，开始苍茫无边。

   今年年初的有段时间，很短的一段，我生出了一种终于安定下来了的幻觉：那时，在公司已经快做满一年了，人和事都是我喜欢的，尽管忙得不成人形，但好像，这事情是靠谱的，是可以在我们的努力下一点点延伸到未来的，于是，其实是甘愿为它付出的，并且也为这样的付出欣喜；而，还有个人忽然、恰好出现，要知道，这年头就连看上去靠谱的人都少见了，于是，那时，我以为，一切，都可以顺理成章地向着未来轰隆隆开去，道路虽然还看不清楚，但会慢慢显现。

   只是，天上的那个谁谁给我开了一个巨大的玩笑，像川剧里玩变脸一样，瞬间就面目全非，我都还没反应过来究竟是怎么回事，那些隐约闪现的道路就被隐没，全部。并再也没有了丝毫踪影。我沿着记忆寻找，看见的却是荒原，天苍苍野茫茫，放眼望去，只有风云变幻，看见自己的身影在这样的翻云覆雨手下……当一切企图都被驳回，我便只有离开，让心的飘荡和身体的飘荡统一，这样，至少不会尴尬。

丁丁说，我其实是不爱的，否则，怎么不再像从前那样热烈而欣喜。

是啊，从前多有力量，爱与不爱都是那么线条分明，莽撞得像革命者，在砸碎旧世界创造新世界的革命理想鼓舞下，可以上天入地。

而现在，我对于每一点得到其实都忐忑不安，甚至，还不是得到，仅仅是得到的幻想，得到的序曲，得到的可能……这些就已经足以让我暗自纠结，并且，恐惧，害怕自己一说，一表现出我的热切，那些幻相就散了，化了……我变得像个对一切都无所谓的游戏者，轻轻进入，洒脱离开。

我说我最大的优点就在于屡败屡战，这显然是自嘲，给自己早就找好了台阶下。为何“屡战”，我知道原因，但为何“屡败”？我真的很想把天上那个谁谁谁拖下来理论一下：我是招谁惹谁了不成？也没见我中了彩票，否则，在某方面的屡败我还可以接受一下。

更糟糕的是，曾经，我找得到那么多看上去很美的理由，来解释一切，或者，不是理由，仅仅是对败局的形容，也足够美，美得我心甘情愿接受惨淡。

人生，很多时候我们都无能为力，于是，我感动并珍惜每一次我们的竭尽全力：是命运、是性格、是外力、是没在合适的时间遇见、是过于小心抑或在乎，是用力过猛……但至少，我眼睁睁见过刻骨铭心见过情深意切见过不弃不离，那些美好诗词，在这个时候，是合适的。

此去经年，应是良辰美景虚设……便到了这个时代，这个美好和深刻都缺席的时代。每个人，包括我，都变成了冷漠的城市动物，被各种原因撕扯，失去了爱的能力，甚至愿望，爱无力。故事一再重复，无聊，琐碎，既无美感也无娱乐性，相遇分离都干涩得如同丝瓜布，一点想象的空间都没有，不值得回忆，甚至不值得被提起。

就算我坦然接受败局，好歹给我一个稍微有点想象空间的理由，盛大、悠远，深刻，绝望、孤寂、温暖……随便什么都可以，拜托不要总是这么无聊，无聊到被我一眼就看穿，好不好？