银河列车24号

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半夜被老鼠吵醒，坐在床上发呆了半天。上次遇到这种情况是多久前？曾经被我丢弃过4只猫，为了对付老鼠我利用了它们，然后又抛弃它们。我对宠物没有爱，因为我觉得自己能从人那里得到的爱和能给予人的爱都远远不够，还充裕不到给非人类。

发呆，发气，看杂志……随手拿起的却是几本杂志的5·12周年专辑。在半夜，看到这些，有种自寻死路的感觉。曾经那些被我努力遗忘的场面一次次活生生地出现，“死亡”这个词在孤独的夜里变得很具象，一下子就把现在的生活掏空，变成了一个黑洞，仿佛明天永远不会来，我将会在漫无尽头的黑夜里思考死亡。

思绪汹涌而又疲惫。不久前，这个词，在某个夜里，在我脑海里出现过，我依然对疼痛缺乏足够的忍耐力，痛到一定程度，我就会想到死亡，只是，关于死亡的想象足可以耗尽我所有的力气，包括实施它的力气。而当疼痛过去后，我便会有那么强烈的冲动，对每一个我在乎的人说，“我爱你，我不要失去你”，生命到底是个什么，我不知道，依然不知道，我一想到有一天一切都会结束，我就会崩溃，我做不到坦然面对，所以会牢牢抓紧一切，只是，抓紧一切又有什么意义呢？我忽然发现自己还是不知道。

这段时间，发生了很多事情。

我的思维缓慢，跟不上它的节奏，到现在。

前两天旅行回来，想写博客。坐下来却发现全无头绪，从哪里写？

我为何要出行，是因为忍受不了现在，我下了一记猛药让自己抽身，那又是什么让我如此躲闪不及？故友的婚礼很温馨很甜蜜，大家走了不同的路，却依然把曾经的共渡看做珍宝？在南京喝了一台沉醉的酒，做了一个梦，现在都还没醒？西湖很美，我在宋词里过了几天？我一个人玩得很开心，并且桃花连连？Chris的离去让我很难过，难过到我都完全不愿意去回忆？我正在安排我的离开，去寻找更想要的未来？……

只有发生的时间，没有思考的空隙。就像那晚婚宴之后，老顾到房间里来叙旧，我一边不停打电话、收文件，一边匆忙应付，等离开之后，才想起好多要说的话都没有说，好多设计过的场景还来不及出现……这段时间发生的一切，还堆积在他们发生的那个时间和地点，却已经占满了我的内存，不给我足够的空间，让我运算出一个答案：对于我的现在和以后究竟意味着什么。

我总是怕自己安静下来，我不给自己停下来的机会，我东一下西一下找很多事情来填满我的生活，其实，我知道，这样的“满”只能说明我心里有多空。和，恐慌。被一只小老鼠一搅，就全乱了自以为是的方寸。