银河列车24号

回家的路上，一直在哼一首歌，那首我们一喝高就会在包间里狂吼N遍的歌：

　　   从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。

要创造人类的幸福，全靠我们自己！

 

这基本上就是过来之后做的所有事情的写照，每一点本来是正当的、属于我的权利，我现在都要努力去争取回来，在众人已经对此麻木的大环境下，我被迫变成了革命者。

看来，古老的真理永不过时。

长久以来，我们都在寻找一个救世主：一个现代化管理的公司、一个明辨是非的老板、一套人性化的管理制度以及一个建立在这一切上的光明未来，于是，我们屡屡跳槽，寻找伯乐，期待明君……现在，我终于明白，这世界没有救世主，更没有现成的明君，一切都要靠自己争取，培养明君，改革制度，树立规则——虽然，一切的出发点不过是捍卫我作为一个有正常思维能力的人的权利，以及我对这个世界上什么是美好的认识。

虽然，我是自己把自己丢入了一个前所未有的恶劣环境中，可这至少让我找到了一切问题的根本所在，我不会再对救世主抱有幻想（因为以前所处的几个环境都还没恶劣到这个程度，就以为是细枝末节的问题，不会想到这么深入）。回头望的时候，发现原来自己才是真正继承了共党革命精神的人——从中学开始，我不就一直在和所有不合理的东西斗争吗？哈哈，原谅我为自己天生的、崇高的无产阶级革命精神而如此沾沾自喜。

我觉得，某党该发一枚奖章给我，在建国60周年之际，我千里迢迢用自己的实际行动发扬光大了某党的光荣传统，比党员还党员。

 

在我认识到这个问题之前，我沮丧得想去报复社会：mmd，我这么多年来，所坚持的一切都是在尽量远离那些蔑视人性、侮辱我智商的环境、人和制度，但为何这次，我偏偏自投罗网了呢？我是在干嘛啊？想了很多个晚上都没想明白。

可黄昏的时候，车窗外升起一片绚烂而壮美的晚霞，在远处的天空，我忽然找到了原因：这个斗争过程漫长、并且困难重重，所以，老天就把我派到了最艰苦的地方锻炼，等我学好了毛主席语录，我就可以出师了，革命一片自己的小天空出来，哈哈：）

 

我知道要是Chris看见我以上话语肯定又会觉得我走火入魔了，事情是这样，我用神智清醒的话翻译一遍：以前，我们在学习、锻炼我们的能力时，我们关注的是我们做这件事情的能力，但普遍存在的一个问题是：到目前为止，我，还有你们，都没有找到一个完全可以发挥我们能力的地方。我们原以为是这些地方的问题，所以，我们屡屡跳槽，但现在，我发现这是我自己的问题：我没有意识到，所有的好平台，能让这个人充分发挥的好平台其实都是ta自己一手建造出来的，从来不是现成的，而我们，一直缺乏给自己搭建一个好平台的能力，这个能力，从某种意义上来说，超过了真正做事情的能力。

感谢这个极端恶劣的环境让我深刻意识到这点，也终于明白自己身上一直都锋利的棱角究竟是因为什么——我是某党精神精髓的继承人嘛：）

 

 

以下歌词，每天重复三遍：

 

从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。

要创造人类的幸福，全靠我们自己！

　　我们要夺回劳动果实，让思想冲破牢笼。

　　快把那炉火烧的通红，趁热打铁才能成功！

　　是谁创造了人类世界？是我们劳动群众。

　　一切归劳动者所有，哪能容得寄生虫！

　　最可恨那些毒蛇猛兽，吃尽了我们的血肉。

一旦把他们消灭干净，鲜红的太阳照遍全球！

这是最后的斗争，团结起来到明天，

　　英特纳雄耐尔就一定要实现！

　　

     对了，你们谁送我一本毛主席语录吧？

 

  

我显然永远不会爱上这个城市，它不具备任何一点点讨我欢心的品质。

黄尘漫天的街道，粗糙的饮食，兵荒马乱的交通，稀少的绿树，现代气质的严重缺席，保守主义浓郁的一个大农村……

幸好有菜市场的存在。

当生活的其它层面让我感到沮丧时，我只有从食色上找到生活的动力，人之根本嘛……生活虽然在这片令人懊恼的土地上光秃秃的，没办法枝叶繁茂，那就只有把眼睛低下来，往根基里钻，获得最原始的幸福感。

在成都的时候，每次去逛菜市场，我总是会欣喜若狂，看着满眼的花花绿绿，我就会不知疲倦地东挑西选，以至于Chris每次总是要提醒我，“已经提不动了！”

我对济南的商场完全没有兴趣，光看外表，我会觉得我还在华阳镇，和某个所谓的省会大都市没有一点点关系；但菜市场恰恰相反，质朴是它的本性，并且是越土越讨我欢喜。

     离我家不远就有一个很大的菜市场，这是我今天才发现的，看见它的时候，我终于找到了一点我在这里将要继续生活一段时间的希望。稀里哗啦，我就采购了一大包食材，其中包括一口袋蛤蜊——这东西，山东人很喜欢吃，可惜，他们只会白水煮。他们对饮食的粗暴是我鄙视他们的重要原因之一，孔老先生在很久很久以前难道没教会他的子孙们食不厌精吗？买蛤蜊的最大动机就是，这玩意要是换做我们四川人来做，完全就是天壤之别，本小姐身先士卒表演给你们看：）

Chris，你说对了，来了这里之后，你很久没见的美食达人必须重出江湖了。

昨晚，和同事去吃日本料理，老大一边不停给我夹菜一边说，把成都忘了吧。这实在是荒谬的建议。就算我爱上了一个男人，我也不可能说，哦，你就是我的初恋，以前都是在扯淡，更何况，济南，我何时爱过你？

 

   花了5元大洋，在菜市场买了蛤蜊，由于以前从未做过，所以，这盘子里的只是用了一小半小试牛刀。配方：大葱、姜、蒜、青椒、干海椒，盐，over。结果是足以让我夜郎自大——哼，要是哪天本小姐不高兴了就抛弃传媒当大厨去！

    在青岛吃了两次蛤蜊，一次是勉强，一次是直接吃吐——所以，当我们在青岛那些漂亮的小房子乱窜时，我们都赌咒发誓：哪天中了彩票就来买一栋小楼开青年旅社，晚上自己烤海鲜喝啤酒，然后宴天下好友：）看谁不顺眼，还拒绝接待。哼，我就是拽，谁让天下以宝器居多。

这是我到离开成都后的第十八个夜晚。

前一晚，从青岛回来时已经11点多，推开房门，开灯，一次，没反应，二次没反应……去找物管，物管说，预缴的电费用完了，你今晚就凑合了吧。

在抽了两支烟之后，我才反应过来我面对的是什么情况：我无处可去，也不知道有哪里可以去，连打电话倾诉都显得奢侈，眼下最急的事情是去找一只蜡烛，胜过曾经的那么多夜里，我急于找一个怀抱哭泣。

在成都的最后一个晚上，离开朋友们之后，我拍了很多照片，我对自己说，我只是出去转一圈，并不是真的就离开，我算着，第二天到了济南之后，我就会把这些照片贴出来，做一个深情的回望，让我和成都的联系在另一个空间绵绵不绝，可事实是，今天，我才更新我离开后的第一篇博客。

没有深情，也不想回望。

事情总是这样。就像我走之前，故意地编织了那么多千丝万缕的线，把我和你，和你们，和这个城市捆在一起。我说，我的大熊只是存在你那里，而不是送给你，我回来时你要还我；我说，我要找你们每个人借钱，这样，你们就时刻惦记着我；我说，我把这么多东西放在了你家，这里就是我的家了，以后，我回来，就住这里了……然后，我假装成一个终于可以兴高采烈地去流浪的家伙，雄心万丈和你们道别，奔向我的美好未来。

很多次，我想打电话，可是，说什么呢？在机场的时候，看着你的博客，我被迫取下一直带着的墨镜，因为泪水一浇它就让我变成了盲人，我以为我会在到达的第一个晚上给你电话，说那么多我们都没说完的话，事实是，我累得不省人事，然后，我便不再想面对这个事实。乖，我怕我一听到你的声音我就会哭得天昏地暗，就像，这么多年的无数个晚上，我一直做的那样。于是，我只能在心里告诉自己，你不会介意，你知道，我从不曾远离你，我们不需要互诉衷肠。

 

到现在，我都不确定自己究竟做了一个什么选择。你知道，我总是这样，总是在关键时刻脱线，只是，就像你说的，我命硬，我能扛过去，于是，我宁愿把时间花在挑选一包正宗的郫县豆瓣上，而不是想念你，想念我那么多年的生活。这么多年第一次感觉自己真的是没有任何退路，你的小屋子容得下我，却容不下我对这个世界不靠谱的想象，虽然，我们曾经一路相互搀扶着跌跌撞撞过来，可是，我们都明白，路，终是要自己走的。

 

今天方丈说，棕北的房子有人续租了，那一刻，我忽然有种感觉：江山易主。当然，这样的感觉极为夸张，就像Chris说的，我一贯夸张。某个时代结束了，某个我们以为这个世界上就应该是同类聚集在一起，玩到世界尽头的时代结束了，Chris说，下个世纪再嬉戏。

只是，此去经年，再聚何日……

 

我从此将面对的是我这么多年来一直都极度抗拒和避免的一个环境，虽然，我无数次问自己究竟是为了什么，只是，这样的自怨自艾的追问没有任何意义，我除了去面对之外，还能有什么选择？

当我说，我很好，我能做到时，你们要相信我。