银河列车24号

  

     

严重的自恋和自怜是怎么练成的呢？

很简单，出席了一次顾兄的婚礼，就成了单身雄性动物的靶心，离开南京之后，不知名的短信不断，表达一睹芳容之后的思念之情发春之心。我一边在西湖畔回忆宋词，一边很矜持地回复短信，时不时觉得自己芳华绝代天下无双一下。但很快，我就愤怒了：我难道就是招蜂引蝶却终只能形只影单的命？

顾兄说这只能怪我自己，怪我长得太没内涵只有性感。

最怕的是什么？最怕在最美的时光里，被一群不相干的人垂涎，而等你遇到我时，对了缘错了时间，转眼就是残颜。

 

         

  

 

 

     自从IRIS去了香港之后，我们的“moka三人组”、“k歌三人组”就解散了。我和Chris两个人孤零零地耍了很长一段时间，最近，吸纳了新成员——罡儿，并且在短时间内获得了很多新的称号，比如“high起三人组”，“野尿三人组”、“夜游三人组”……三角形总是最稳定的，Chris说他想要的终极是陪伴权，事情就是这样了吧。

     三人组的力量是无穷的。有天晚上我们在城市里又迷路了，我很想嘘嘘，于是，跑到一个停车场解决问题。正在我酣畅时，一个保安走过来，我很严肃地抬起头对他说，“对不起，我在上厕所，请回避”。保安就愣住了，然后，我们在狂笑中绝尘而去。 那天去龙泉，我们看见一个“外国人严禁入内”的路牌，出于好奇，拐进去，这个事情的结果是我们勇闯了军事禁区，和拿着冲锋枪的解放军对持了半个多小时，然后，凯旋而归。

      

    半夜接到闺蜜从法兰西打来的电话，通话的结果是让彼此心情都奇好，因为我们得出了一个结论：哪里都一样啊，对于我们这种人来说——于是，两人就心理平衡地各自睡觉去了。

飘，在哪里都是飘，即使我在成都，她在巴黎，生活的状态别无二致：认真工作，每天被城市淹没，黄昏时会脚步迟疑，心里升起莫名的悲伤；没有存款，没有房子，没有明确的未来，能看见的唯有现在，花钱是唯一可执行的实现安全感的方案；single，虽然渴望爱情，但其实再也说不清楚爱情对我们来说意味着什么……我从前年就说开始攒钱去巴黎，她从去年就准备存钱买机票回国，结果是，现在，我们依旧在电话里告诉对方：从今年开始吧……

“大家都一样”这个结论居然如此迅速地就让这几天我沮丧情绪一扫而光，原因很简单，谁谁说的，性格决定命运。看着和我一样的姐妹儿，差不多十年没见面的姐妹儿，各自在完全不同的环境里摸爬滚打，嘿，十年之后，居然还是“一样”，于是，我就知道这还真不是我的问题，不是我不努力、不是我不好好对待生活，不是我故意这样的，谁让我就长成了这样呢。江山易改本性难移，我就认命了吧，阿门。

 

 

睁开眼的时候，阳光很好，身体很软，房间里昨夜的欢愉剩下一堆塑料口袋存在。

我努力想清楚今天是什么日子？5·12

又努力想清楚这些天究竟发生了些什么？悲伤，疼痛，绝望，离开，欢乐，释然，幸福，微笑……一切都转换得如此不真实，以至于，我在从睁开眼睛到起床这个过程，消耗了巨大的体力。

我记得这个凌晨，我从梦里醒来过，天光不知道在哪里明媚着，明媚得让我感动到想哭，然后，久违的幸福感让我开始笑得像个傻子，我仿佛看见未来就这样被预约好了，看见很多我们一直约定的场景依次出现，源源不断……只是，现在，我不能确定，我是不是仅仅从一个梦醒到了另一个梦里。

现实总和我们的想象在开玩笑。我以为我要的仅仅是一个可以让我累了之后安静睡去的一个怀抱，可我忘记了自己的贪婪；你以为我对感情云淡风轻，来去自如，可靠近之后才看见我的企图。可至少，相遇很美好，你在寻找，我在等待；相离也很美好，你在退守，我在自省……谁和谁都不是天生完美的契合，要理解，要包容，要分享，要相信，要勇敢，还要坚持，我明明是知道这些的，只是，不知为何，这次忘记了。

Chirs总说，我们要遇到那个我们想象的人，就必须先让自己成为更美好的人，可我总是肆无忌惮，幸好，有你们伴随着我成长。这是个漫长的过程，我们都为成长付出了很多，付出理想、付出青春、付出爱情、付出希望、付出努力……总是在跌倒之后，爬起来之后，回望那段泥泞，然后收获一颗更为美好又坚毅的内心。

一直以来，我所能付出的唯有勇敢，这是好听的形容；真实的情况是，我缺乏耐心，痛恨等待，无力坚持，所以，我总是采取破釜沉舟的态度，渴望得到一个结局，无论好坏，脑袋掉了碗大一个疤，显然没有凌迟可怕。但我并不是不愿意学会坚持，学会相信，学会忠诚，我只是还没成长到如此坚韧。

 

 

我的青春不是没伤痕
 是明白爱是信仰的延伸
 甚么特征 人缘还是眼神
 也不会预知爱不爱的可能
 保持单身 忍不住又沉沦
 兜着圈子来去有时苦等
 人的一生 感情是旋转门
 转到了最后真心的就不分

 有过竞争 有过牺牲
 被爱筛选过程
 学会认真 学会忠诚
 适者才能生存
 懂得永恒 得要我们
 进化成更好的人

 我的青春 有时还蛮单纯
 相信幸福取决于爱得深
 读进化论 我赞成达尔文
 没实力的就有淘汰的可能
 我的替身 已换过多少轮
 记忆在旧情人心中变冷
 我的一生 有几道旋转门
 转到了最后只剩你我没分

昨天9点多就睡了，本打算12点起来开始变牛变马地工作，谁知道一觉醒来就是现在。我可以解释为被昨晚那个狗屁收心会的短信给打击了……其实，这不是理由，以前也会莫名其妙地被临时召集开会，问题是，同样的事情，换了一个人来做，我明显就不能容忍了。这样的情况类似于，你爱一个人时什么都顺眼，不爱的时候什么都碍眼。

这段时间脾气暴躁到狂躁，和某人见面的短短时间里，我只会指责、吵架、哭……偶尔的开心也是我提醒自己做出来的，最后某人得出结论：睡眠不足完全可以毁掉一个人——好吧，我的确一直睡眠不足，工作工作工作……所以，昨天我放着虎视眈眈的稿子于不顾，全身心地投入了睡觉。

事情从来不会变得简单，事实上，它们就没有变过，一切的不同都在于我站的位置和心态，曾经让我如鱼得水的现实换了角度就如坐针毡。以前遇到这样的情况，我总是想着去改变，可最近，我发现生活的无论哪一方面我都改变不了，这自然让我绝望，因为我对它们统统不满。对此，Chris丝毫不同情我，他说是因为我要得太多，我想想这也是事实，我一直都要得太多，一直都在挥霍、在放纵、在扩散、在奔跑……当我无法再索取的时候，我就手足无措。也是昨天，我想，我该改变的是不是自己的心态？收回来，把伸出的触角都收回来，就像给肠胃排毒一样，给自己的生活排毒一次，不再每天只想着high，想着燃烧，想着耗尽自己的所有……不比谁好也不比谁坏，大家都是一样在这个城市那个城市，游荡、寻找、面对、忍受、努力……我哪有权利不忍受只享受。