银河列车24号

 

丁丁那边的问题，我保证，这是我这周最后一次虚度光阴。

 

午夜三时十六分乍醒，你最思念的人是谁？  ——疯求了哇，半夜醒来不睡还去看表，我没那么毛病过

·你有相信世上有一个人，无论天涯海角，注定会遇上？  ——我一直保持这样的幻觉

·你最不想听到或说出的是哪一句话？  ——听到，交稿子了！你又被扣钱了！乖乖，对不起etc；说，借点钱给我嘛，我又月光了

·在哪一刻，你没有力气矫饰，也顾不上面子、尊严、冷静、理智、性格……？  ——太多了，饿了、ML、喝醉了、困了……所有和人的本能有关的事
·你有想过“我逃不掉了”吗？  ——当然。
·谁失意，你第一时间支持？  ——多了，我那么多死党不会让我闲着
·看到任何精彩的电影、书画、表演……，好想同谁一起分享？乐意多看一次？——也多，死党们存在的意义就是满足我各种不同的爱好
·很累很累，要听过谁的声音才肯睡？——老大说，这周你不用交稿子了

·已经没有“感觉”了，你还呆下去吗？  ——看对什么的感觉了
·你明白“泥足深陷”的快感吗？  ——明白，我每次刷卡的时候都痛并快乐着
·当你失去某人时，才惊觉是最好的？  ——我从没有这样犯贱过，因为我对喜欢的东西只有贪婪，没有放弃
·你有心愿未了吗？  ——废话，我还有那么长的日子要过，没心愿了还过个屁啊
·今天要死了，你的遗书写给谁？——还是很多，我要所有我喜欢的人都牢牢记住我，所以，很可能我的遗书是一长窜名单
·你会为一个人痛苦、屈辱、受难、灰心、倾家荡产、一无所有……甚至自杀吗？——倾家荡产和一无所有太高估我了，我没家产可这样表演，我倒是还想呢，是多值得炫耀的事情啊
·试过无法取舍？——每天都在，比如是多吃一顿饭还是多长一磅肉
·你有为一个不值得的人长夜不眠吗？——有。但愿别再有。

·你相信什么都没有过就可以免于失去吗？  ——那不叫免于失去，那叫从未拥有
·你试过某天一转身，才发觉睡在身边的人，或爱情，不知消失到何方再也找不到吗？——人忽然消失了，这种情况还没遇见过，我还没尝试过和神仙恋爱；爱情有过。
·你怕死，抑或怕寂寞？——都怕。 
·见到你爱的人爱上别人，你会杀死哪一个？——都杀，如果不犯法的话
·你相信世上最寻常的痛楚不外是“一我爱他，他却偏不爱我。二他爱我，我却偏不爱他”吗？——这哪值得痛啊

·你最近一次开怀大笑是几时？锥心痛哭是几时？  ——下午逛街笑了很多次；痛哭前两天有，还没到锥心。
·你有没有不肯承认的爱情？或性关系？  ——有。
·你认为“暗恋”的幸福是永无挫败感吗？  ——从未觉得暗恋幸福
·世界末日，你最想放入“时间囊”中的是什么？  ——“时间囊”是什么？
·你最希望得到什么礼物？  ——机器猫、七色花、金箍棒、水晶球……任何有魔力的东西
·你能说出对方最爱吃的一类食物、最爱的一部电影、一句口头禅、一个损友、一位旧爱、一项错误和一种遗憾吗？ ——对方？谁啊？

·你们有打掉过孩子而永远不愿提起吗？  ——我不孕不育
·吵架或打架最凶的原因是什么?谁先向谁低头？  ——……
·挫折和阻力愈大，爱得愈坚贞；抑或风平浪静，才是恩赐？ ——这个不归我管，都好

·床上缠绵时，你们最想说（或最常说）的话是什么？  ——……
·你承认事业永不辜负的人的苦心，但也不能抚慰你吗？  ——你想问啥子？

·大停电的时候，你最希望谁在身边？  ——现在是WY
·无意中伤害过人吗？  ——多。
·有人等你回家吗？  ——没

·你在等人吗？  ——等阿姨过来洗衣做饭

·你记得某些微不足道但又紧抓你心的细节吗？是一句话？一下手势？一个眼神？一滴泪？——当然记得，这是我一直感谢生活的原因
·让你再选择一次，你会作同样的选择吗？  ——基本会，我没遗憾
·有做过不愿醒来的梦吗？  ——太多，我经常梦里玩奇幻
·是否在无缘无故梦到一个意料之外的人时，才知道潜意识已爱上他/她？——我没那么幼稚
·你深信有个人永不出卖你吗？  ——当然，我的死党们拿来爪子的嘛
·你会向谁倾诉心底隐藏最不堪的秘密？  ——看秘密的内容，我会选择不同的人
·有一个人的影子，在你以为已经忘掉的前尘往事中，朦胧不退吗？——这是我到目前为止的人生憾事，我倒是想有谁这么让我纠结来着。可能问题在于，所有值得我珍惜的人，他们都没有被尘封，都活色生香地在我现在生活里，只是换了位置，而我很满足这样的结果。

你试过不顾一切毫无保留地爱吗？起码一次？  ——每次，否则爱个屁啊，爱从来都是毫无保留的。

·你有对人说过“你放过我吧”吗？  ——有过一个
·谁在你伤口上撒过盐？  ——损友们都喜欢干这事
·你希望孩子像谁？  ——没想过孩子这回事，压根
·你认为“同性恋”、“异性恋”、“忘年恋”、“不伦”或“乱伦”，也不过是“爱上一个人”？——废话。 
·如果得不到一个很爱很爱你的人，得到很多很多的钱也不错？  ——当然
·最好的东西其实在回忆中加了分？  ——你想说，美好的回忆都是被我们的想象渲染出来的？
·有缘在一起时，你为什么不珍惜？你后悔了吗？——我都珍惜了哈，我讨厌这样质问的语气
·你最快乐是什么？几时？  ——太多了，没有最
·你最爱是谁？  ——自己
·你会爱他/她多久？  ——不晓得

你会在别人的故事里，流自己的泪吗？  ——当然，这是我的人生内容
·你相信“一生一世”吗？  —&mdas

 

物质的脸色总是那么鲜艳明媚，看得人春心荡漾。

最近，我的购物单上就全部充斥的是这些跳赞的颜色：嫩黄、宝蓝、桃红、大印花、金……当然，我最爱的白色也一点都没减少，它的存在让所有妖艳都变得清澈而坚强，嗯，这样明目张胆的宠爱与炫耀，是我的爱。

我当然明白，物质背后的样子，内心越荒芜，神色越炫目，肤浅至不可一世，浮夸到海枯石烂。可这就是我要的，不能死在你的怀里，我就要腐烂在所有炫目的色彩里。

 

下午，豌豆从遥远的法兰西打电话过来的时候，我正在站在为一件毫无目的和原因的衣服埋单，然后，收银员对我说，小姐，对不起，你余额不足。我一边在电话里大声地对她说，现在唯一的自我安慰就是我还会假装一下有思想，一边从钱包里拿出另一张卡，继续我的神经质行为。

回来的路上，Chirs很人道主义地提了我的大包小包，我假装那些东西和我无关，企图减轻一点我的羞愧，并且试着给自己这样庸俗的行为找到一点形而上的意义。当然，我的欲盖弥彰只用了一秒钟时间就被Chris揭穿，然后，他给我定了一个规矩：以后买什么不买什么都由他说了算，出于羞愤，我只能同意。

为何我如此热爱这些物质？当然我从来不爱它们中的任何一个单独，我爱的“物质”本身，所以，我总需要不断有新面孔出现，我对过去没有留念，我只迷恋于保存它们的遗迹。就像我爱爱情本身，而不是某个人。

我们对未来都如此一无所知，对老去和失去充满恐惧，唯有把现在的拥有全部耗尽，我才能在每夜心安理得地睡去……我们是如此没有安全感，于是，依赖于物质，我们用物质显示存在、对抗飘渺。它们是我的战衣，我要光芒万丈地出现于你的视野，迎接这场战争，当我倒下时，你会记得最后那一秒辉煌的灰飞烟灭。

 

 

   

我最恨的就是这样的时候，明明终于等来了春光灿烂，我却不得不像个被关在小屋子里辛苦劳作的黑奴……每天一篇稿子！！！！就算我喜欢搞，可这么没日没夜地也早就阳痿了，这就是为何不能把爱好当职业的原因。

前天大早去学校，等待一个邪教教主的接见。教主忙于安抚信众，一时没空理我，然后我就去三十七度把小饼从猥亵的沙发上给吵了起来。小饼继续回去做他打飞机的美梦，我则很职业化的样子铺开我工作的摊子，准备利用这点可怜的时间做点什么。结果是，抽完三支烟以后，我决定在另一张沙发上睡去，然后，在叶子燃烧的味道中醒来。

上一次如此乱七八糟地在三十七度睡觉是多少年前的事了呢？已经记不得了。我们现在都伪装成了职业人士，每天人模狗样地在这个城市里趾高气扬地穿梭，连楼上楼下的一个见面都预约了快半年了……说话的时候，都不由自主地用了那么主流的语气，可是，谁都不知道那究竟是不是我们想要的。但愿像我一直宣扬的那样，我仅仅是玩一下而已，玩一下上进青年的生活，然后，继续我的昏天黑地去。那刻薄的高跟鞋承受不起一点关于自由的幻想，我终还是会抛弃你们，尽管刚在回家的出租车上，我还在惦记那双桃红色的鞋子。

这段时间，忽然爆发的情绪扰乱了我的生活，一天一个小时地变幻表象，而找不到本质。忽然认识一个人，忽然开始想象两个人的生活，但又在下一秒否定掉一切，企图找到折中的办法——像个旅人，偶尔停留？忽然开始无比厌倦工作，想要不顾一切地离开城市，幻想公路幻想没有目的没有尽头的旅行，幻想的结果却是在床上消耗掉自己；有时候，会忽然感谢，感谢在我情绪极端混乱的这个时侯，被收留，被照顾，甚至会因为自己把时间都给了工作而充满内疚，会问自己，我是不是应该换个正常女人的生活方式，把时间给自己、给感情？但每每一个人走在这个城市的时候，高跟鞋的声音像开战前的号角一般，充满挑衅和绝望，我便会开始焦躁，我害怕被改变，甚至讨厌这样的改变……我知道我一无所有，如果不是这幅随时应战的顽强姿态，我还能有什么和时间抗衡？

 

叶子在这样的情绪下也不管用了，飞不起来，完全。狠狠地吸完一支后，我还是冷静地去见邪教教主了。Mmd，我就不是一个正常人，看我能伪装多久？唯一肯定的是，等搞完这几次，我一定要冲去买下那双极端艳俗的桃红色高跟鞋，唯有这个颜色那个高度才能让我心甘情愿地放弃我关于公路的幻想，尽管只是在穿上它的那一瞬间。

 

 

 

 

 

 

      这次催眠的效果好象没有往次那么好了，我的意识总是冒出来，变成一个讨厌的旁观者在一旁碎碎念，即使我捂住耳朵钻进怀里关闭上思维只启动感觉，那些声音还是会穿过皮肤，直接从心里冒出来。

洗澡的时候，忽然感觉虚幻的疲惫，蹲下身体在浴缸里，温暖的水像一条来自过往的河流，一点点侵湿现在。我看见洗漱台上我那些五颜六色的玩意儿，它们像是一种标志，一种表示领土占领的信号，而不久之前，那里，还是一片空白。我在想，这样的入侵意味着什么？我们是不是总要在每一个自己达到过的地方留下自己的痕迹，表示自己的存在，只有这样，我们才相信自己存在过，以及相信过往的一切都不是想象。我们不再相信正在发生，而宁愿选择保存已经结束后的残垣。“悲观”，是对这种行为的褒奖，它并没有那么形而上，“自私”才是对这种心理的正确解释，我们对正在发生没有把握，我们仅仅对表示发生过的物质有把握，因为物质可以被握在手里，即使放在我们永远也不再打开的抽屉里，也被我们自己独享。而“正在发生”，它充满了我们不可控制的因素，我们没有勇气接受。

 

 

 

嗯，是因为我看见了那些过去，你的——这些物质存在让我的意识找到了结实的理由，我没办法再催眠自己了，即使在这个阳光灿烂的上午，即使这是我喜欢的一个空间。可仅仅是喜欢而已。你知道为何我从不会在陌生的环境里感到疏离的原因吗？因为我总是在陌生的环境里，从来就没有哪个空间让我有过“再也不离开”的念头，所以，我在每一个自己喜欢的空间里，都如鱼得水，我习惯了这样的随遇而安。即使你说，要那把钥匙永远挂在我的钥匙扣上。

 

我们都是有着悠长过往的人，而我又是这么固执地不愿意放弃、不愿意为任何人改变，我当然不是不知道接受的困难，所以，我能做到的就是不看不听不问，以表示你也和享有同样的权利，当然，这也是我的自私。其实问题在于，我知道自己的贪婪和占有欲，我知道自己的不能容忍，我只好阻断引发我这些阴暗情绪的原因以显得自己还不是那么不可理喻。

 

我一直说，我想要有自己房子的原因仅仅在于，我需要找一个地方存放那些表示我过去存在的物质，我从那些琐碎的小玩意儿中一路走来，即使我现在不再需要它们，我也不能放弃它们。而你其实也一样。我们每个人的房间，都只是我们自己的过去、现在和未来，别人永远都只是偶尔停留的过客，容不下的。

   前年采访一个赛车队的时候，跟着车手半夜在城市内狂奔……那时，就幻想以后有了钱，我也要买一辆很拉风的赛摩。还专门咨询了一下，得到的答案是：对不起，摩托车都是均码。（我太短了，脚够得着脚踏，手就够不着车把，我需要一辆小号赛车）

    那天去看从北京运过来的Fat Boy，据说是成都第一辆“正版”哈雷，价格差点抵一辆宝马，我估计我此生无望了。