银河列车24号

如何在一个一切都令人沮丧的城市和环境里保持一如既往的high成了我最近研究的课题。在来到这个地方之前，熟悉我底细的密友们就不断提醒我，要低调，要低调……事实是，我完全没有理会，反而变本加厉。我有我的理由：在这个死气沉沉的城市，在这个把领导当皇帝、把自己当太监的单位，我当然不能和他们同流合污，我要保持我一贯的招摇、莽撞、率直、信条和尊严，最重要的是气场，以证明，怎样的生活才是我们值得经历的。这是一个导向问题，决不能马虎。我是方向。

当然，密友们是知道我的底细才会语重心长。我总是在明明弱势的位置上表现出强势的姿态，我以为这事关尊严问题，而在外人看来，我便是步步为营、便是难以接近。那些真正满腹算盘的人总学得会一副小绵羊的微笑，暗藏杀机，所以，我常常死得很惨。

比如，在此刻，我一个人在办公室加班。一个多小时前，刚发完一通脾气，原因很简单：我辛辛苦苦一个多月终于做完了单位在北京的推广活动，却连一张合适的新闻图片都找不到，我完全不知道摄影的人眼睛长在哪里。老子熬了无数个夜做出来的东西，留不下一点痕迹；更别说，在会上，就像这事儿和我全无关系，没有一个人会说，这是我的创意，连吃饭时，我连我的席签都找不到，转了一圈，想：嗯，我的任务完成了，还是会房间补觉实在些。

骂人时，大家都听得见；加班时，却没人看见。

我恃宠邀功，我目中无人，我就是这样，你们也要有资本让我不邀功啊，所以，我决定重开我的博客。关个屁，要是谁千辛万苦地找到这里来，想要借此说我的不是，我还真感谢你如此惦记我了呢：）

心情坏到了极点：笔记本罢工、钱包罢工、工作如山堆积、身边无一可以说话的人……只有去买衣服发泄了，阿门。

 

 

 

 

 

 

     我自己发的豆芽，这一个月来，一切都在证明那句广告词：nothing is impossible

 

 

吃完晚饭回公司加班。

 

电梯门打开的那一刻，鬼片上演。顷刻前还灯火通明，此刻，黑寂一遍，我以为自己花了眼。没带钥匙，透过玻璃，看见办公室我的电脑发出鬼影绰绰的幽光，花了20分钟，瘫在门口的地毯上想：我到底是要找同事拿了钥匙回来继续加班，还是回去加班？

这么简单的一个问题，我想不清楚。

其实，想不清楚的原因很简单：我又开始怀疑自己的决策，我找不到充足理由来解释我千里迢迢过来是为了什么？有个人对我说，是命运把我带到了这里，我要相信，命运很快便会给我答案：这里会是我人生的重大转折，我现在需要做的就是耐心等待——我现在把这个说法理解为，为了收买人心可以多么不择手段，连命运都可以被拿来做不靠谱行为的幌子。

问题是，这个人不知道，我从来是个彻底的唯物论者，尽管我傻成一个理想主义的疯子。

 

不过，如果把一切换成黑色幽默版本，就像老加早就说过的那样——荒谬，我过来，目的就是尽最大可能看明白这个世界可以荒谬到什么程度——目前的局面可以让我坦然一些。比如，上周我熬绿豆排骨汤，结果是，一周以后，我吵了一盘自己发的豆芽吃；比如，由于我在老大不在办公室的时候，使用了一下他的电脑和办公室，就有人惊呼“僭越”、“预谋夺权”，我都不用换衣服就直接晋级为宫廷斗争戏的女主角；比如，当我说我们可以自己拍摄封面照片时，有人理解为，我可以倒腾一家影楼；我做的装置方案，有人理解为，嗯，办公室正需要装修；比如，我以为我是找到了伯乐，心怀感激，掏心掏肺，卖命工作，旁人却觉得我是小蜜的不二人选……

 

很久以前，ZG就说，我的毛病在于我太较真，世界本就荒谬可笑，我的笨在于，我看得明明白白，我却就是不相信。

自己发的豆芽其实既安全又好吃；间或当一下宫廷斗争戏的女主角也不错，调节一下要死要活的工作；或者，我真去搞装修、做影楼，也未尝不是变成富婆的路子……甚至，我还玩真的，过一段逍遥的小蜜生活，又怎样？

关键是，老子依然玩得起，在你们都玩不起的时候。

最坏的结果不过是，拼了全力，证明理想是狗屁，然后我会为它的尸体方箕踞鼓盆而歌……

     

革命斗志高涨的结果是什么？就是把自己累死。好吧，我终于争取到了部分我想要的权利，可以放开手脚去做事情了，只是，放开手脚去做的意思是：把自己变成三头六臂，以及七手八脚——这个月，要做完两本杂志的改版，一个品牌推介会，到现在，我都完全不知道自己如何能做完——因为这边的原则是，谁提议，谁负责，谁落实。

周末强行给自己放了一天假，睡到中午，下午去买了些乱七八糟的东西回来：两盆花、四只大闸蟹以及零碎若干。把大闸蟹放进锅里的过程基本上就是人畜大战——因为是活的，它们还有钳子，它们一贯横行霸道。

然后，终于，坏了一周的拖布恢复正常运作，一直瘫在地上的那团电线也顺利上了墙，不再是我半夜起床时的敌人，这个下午，充分说明，如果家里有个男人，一切会是多么不同：搬东西、修修补补以及和大闸蟹作战都是显示其存在价值的地方。

 丁丁说，只不过想做一个自食其力的人。可是能够食的力只有那么多——对嘛，即使我一直假装supperwoman，我还是只有可怜兮兮地求Chris，帮我添加一下背景音乐嘛；在超市一脸茫然地给zg发短消息，我到底该买哪种酱油啊；厚着脸皮让楹妹妹支援一下我的财政赤字；大言不惭地让一辉替我垫付机票……当把这些糗事都摆出来的时候，我终于发现我完全不是supperwoman的料，那个假象，是我踩在亲爱的们肩膀上出来的。

    谁说会煮大闸蟹不算会做海鲜？哼，看它的颜色多漂亮：）

    不过，今天的晚饭还是告诉我两个事情：第一，大闸蟹不能当饭吃，否则我也不用半夜还泡方面粉丝充饥；第二，如果没有黄酒，蟹还是少吃点好，凉胃，否则，我也不用半夜找药吃……

回家的路上，一直在哼一首歌，那首我们一喝高就会在包间里狂吼N遍的歌：

　　   从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。

要创造人类的幸福，全靠我们自己！

 

这基本上就是过来之后做的所有事情的写照，每一点本来是正当的、属于我的权利，我现在都要努力去争取回来，在众人已经对此麻木的大环境下，我被迫变成了革命者。

看来，古老的真理永不过时。

长久以来，我们都在寻找一个救世主：一个现代化管理的公司、一个明辨是非的老板、一套人性化的管理制度以及一个建立在这一切上的光明未来，于是，我们屡屡跳槽，寻找伯乐，期待明君……现在，我终于明白，这世界没有救世主，更没有现成的明君，一切都要靠自己争取，培养明君，改革制度，树立规则——虽然，一切的出发点不过是捍卫我作为一个有正常思维能力的人的权利，以及我对这个世界上什么是美好的认识。

虽然，我是自己把自己丢入了一个前所未有的恶劣环境中，可这至少让我找到了一切问题的根本所在，我不会再对救世主抱有幻想（因为以前所处的几个环境都还没恶劣到这个程度，就以为是细枝末节的问题，不会想到这么深入）。回头望的时候，发现原来自己才是真正继承了共党革命精神的人——从中学开始，我不就一直在和所有不合理的东西斗争吗？哈哈，原谅我为自己天生的、崇高的无产阶级革命精神而如此沾沾自喜。

我觉得，某党该发一枚奖章给我，在建国60周年之际，我千里迢迢用自己的实际行动发扬光大了某党的光荣传统，比党员还党员。

 

在我认识到这个问题之前，我沮丧得想去报复社会：mmd，我这么多年来，所坚持的一切都是在尽量远离那些蔑视人性、侮辱我智商的环境、人和制度，但为何这次，我偏偏自投罗网了呢？我是在干嘛啊？想了很多个晚上都没想明白。

可黄昏的时候，车窗外升起一片绚烂而壮美的晚霞，在远处的天空，我忽然找到了原因：这个斗争过程漫长、并且困难重重，所以，老天就把我派到了最艰苦的地方锻炼，等我学好了毛主席语录，我就可以出师了，革命一片自己的小天空出来，哈哈：）

 

我知道要是Chris看见我以上话语肯定又会觉得我走火入魔了，事情是这样，我用神智清醒的话翻译一遍：以前，我们在学习、锻炼我们的能力时，我们关注的是我们做这件事情的能力，但普遍存在的一个问题是：到目前为止，我，还有你们，都没有找到一个完全可以发挥我们能力的地方。我们原以为是这些地方的问题，所以，我们屡屡跳槽，但现在，我发现这是我自己的问题：我没有意识到，所有的好平台，能让这个人充分发挥的好平台其实都是ta自己一手建造出来的，从来不是现成的，而我们，一直缺乏给自己搭建一个好平台的能力，这个能力，从某种意义上来说，超过了真正做事情的能力。

感谢这个极端恶劣的环境让我深刻意识到这点，也终于明白自己身上一直都锋利的棱角究竟是因为什么——我是某党精神精髓的继承人嘛：）

 

 

以下歌词，每天重复三遍：

 

从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝。

要创造人类的幸福，全靠我们自己！

　　我们要夺回劳动果实，让思想冲破牢笼。

　　快把那炉火烧的通红，趁热打铁才能成功！

　　是谁创造了人类世界？是我们劳动群众。

　　一切归劳动者所有，哪能容得寄生虫！

　　最可恨那些毒蛇猛兽，吃尽了我们的血肉。

一旦把他们消灭干净，鲜红的太阳照遍全球！

这是最后的斗争，团结起来到明天，

　　英特纳雄耐尔就一定要实现！

　　

     对了，你们谁送我一本毛主席语录吧？

 

  

我显然永远不会爱上这个城市，它不具备任何一点点讨我欢心的品质。

黄尘漫天的街道，粗糙的饮食，兵荒马乱的交通，稀少的绿树，现代气质的严重缺席，保守主义浓郁的一个大农村……

幸好有菜市场的存在。

当生活的其它层面让我感到沮丧时，我只有从食色上找到生活的动力，人之根本嘛……生活虽然在这片令人懊恼的土地上光秃秃的，没办法枝叶繁茂，那就只有把眼睛低下来，往根基里钻，获得最原始的幸福感。

在成都的时候，每次去逛菜市场，我总是会欣喜若狂，看着满眼的花花绿绿，我就会不知疲倦地东挑西选，以至于Chris每次总是要提醒我，“已经提不动了！”

我对济南的商场完全没有兴趣，光看外表，我会觉得我还在华阳镇，和某个所谓的省会大都市没有一点点关系；但菜市场恰恰相反，质朴是它的本性，并且是越土越讨我欢喜。

     离我家不远就有一个很大的菜市场，这是我今天才发现的，看见它的时候，我终于找到了一点我在这里将要继续生活一段时间的希望。稀里哗啦，我就采购了一大包食材，其中包括一口袋蛤蜊——这东西，山东人很喜欢吃，可惜，他们只会白水煮。他们对饮食的粗暴是我鄙视他们的重要原因之一，孔老先生在很久很久以前难道没教会他的子孙们食不厌精吗？买蛤蜊的最大动机就是，这玩意要是换做我们四川人来做，完全就是天壤之别，本小姐身先士卒表演给你们看：）

Chris，你说对了，来了这里之后，你很久没见的美食达人必须重出江湖了。

昨晚，和同事去吃日本料理，老大一边不停给我夹菜一边说，把成都忘了吧。这实在是荒谬的建议。就算我爱上了一个男人，我也不可能说，哦，你就是我的初恋，以前都是在扯淡，更何况，济南，我何时爱过你？

 

   花了5元大洋，在菜市场买了蛤蜊，由于以前从未做过，所以，这盘子里的只是用了一小半小试牛刀。配方：大葱、姜、蒜、青椒、干海椒，盐，over。结果是足以让我夜郎自大——哼，要是哪天本小姐不高兴了就抛弃传媒当大厨去！

    在青岛吃了两次蛤蜊，一次是勉强，一次是直接吃吐——所以，当我们在青岛那些漂亮的小房子乱窜时，我们都赌咒发誓：哪天中了彩票就来买一栋小楼开青年旅社，晚上自己烤海鲜喝啤酒，然后宴天下好友：）看谁不顺眼，还拒绝接待。哼，我就是拽，谁让天下以宝器居多。

这是我到离开成都后的第十八个夜晚。

前一晚，从青岛回来时已经11点多，推开房门，开灯，一次，没反应，二次没反应……去找物管，物管说，预缴的电费用完了，你今晚就凑合了吧。

在抽了两支烟之后，我才反应过来我面对的是什么情况：我无处可去，也不知道有哪里可以去，连打电话倾诉都显得奢侈，眼下最急的事情是去找一只蜡烛，胜过曾经的那么多夜里，我急于找一个怀抱哭泣。

在成都的最后一个晚上，离开朋友们之后，我拍了很多照片，我对自己说，我只是出去转一圈，并不是真的就离开，我算着，第二天到了济南之后，我就会把这些照片贴出来，做一个深情的回望，让我和成都的联系在另一个空间绵绵不绝，可事实是，今天，我才更新我离开后的第一篇博客。

没有深情，也不想回望。

事情总是这样。就像我走之前，故意地编织了那么多千丝万缕的线，把我和你，和你们，和这个城市捆在一起。我说，我的大熊只是存在你那里，而不是送给你，我回来时你要还我；我说，我要找你们每个人借钱，这样，你们就时刻惦记着我；我说，我把这么多东西放在了你家，这里就是我的家了，以后，我回来，就住这里了……然后，我假装成一个终于可以兴高采烈地去流浪的家伙，雄心万丈和你们道别，奔向我的美好未来。

很多次，我想打电话，可是，说什么呢？在机场的时候，看着你的博客，我被迫取下一直带着的墨镜，因为泪水一浇它就让我变成了盲人，我以为我会在到达的第一个晚上给你电话，说那么多我们都没说完的话，事实是，我累得不省人事，然后，我便不再想面对这个事实。乖，我怕我一听到你的声音我就会哭得天昏地暗，就像，这么多年的无数个晚上，我一直做的那样。于是，我只能在心里告诉自己，你不会介意，你知道，我从不曾远离你，我们不需要互诉衷肠。

 

到现在，我都不确定自己究竟做了一个什么选择。你知道，我总是这样，总是在关键时刻脱线，只是，就像你说的，我命硬，我能扛过去，于是，我宁愿把时间花在挑选一包正宗的郫县豆瓣上，而不是想念你，想念我那么多年的生活。这么多年第一次感觉自己真的是没有任何退路，你的小屋子容得下我，却容不下我对这个世界不靠谱的想象，虽然，我们曾经一路相互搀扶着跌跌撞撞过来，可是，我们都明白，路，终是要自己走的。

 

今天方丈说，棕北的房子有人续租了，那一刻，我忽然有种感觉：江山易主。当然，这样的感觉极为夸张，就像Chris说的，我一贯夸张。某个时代结束了，某个我们以为这个世界上就应该是同类聚集在一起，玩到世界尽头的时代结束了，Chris说，下个世纪再嬉戏。

只是，此去经年，再聚何日……

 

我从此将面对的是我这么多年来一直都极度抗拒和避免的一个环境，虽然，我无数次问自己究竟是为了什么，只是，这样的自怨自艾的追问没有任何意义，我除了去面对之外，还能有什么选择？

当我说，我很好，我能做到时，你们要相信我。

 

  

我爱上了一个人，在山的那边海的那边……有一群蓝精灵。

自从变成了下岗女工之后，就开始天南海北流窜作案，然后，终于回到成都，收拾铺盖卷儿准备走人。这天下雨，躺在床上，忽然好多我以为被我忘记的事情，被雨一浇就发了酵，膨胀了起来，味道触手可得。那天翻碟子，翻出一张《告别的摇滚》，很多年都没听过的东东，上一次见到它是在某人的CD架上，可惜只有空壳，没了内容，想着走之前可以把这张碟子送给他，给合适的人，多好。我记得那张碟子的第一首歌，一个很骚情的声音说，发酵过的女人啊……

送出去，是我回到成都之后在脑袋里出现最多的一个词，太多东西带不走，又舍不得扔，于是，常常给朋友电话，这个给你嘛，那个给她嘛……你们会像我一样合适保留这些美好而不靠谱的小玩意儿。

 

收拾东西是世界上最残忍的事情。有天翻出几年前的日记，看了半天，我很想知道里面那个絮絮叨叨的小妞是谁？我一直以为我当初和某人的关系多好多甜蜜的，居然在日记本里翻出来这么多背叛的迹象，这显然让我愤怒；那些照片里笑得花枝乱颤的人们又是谁谁谁？和我现在蓬头垢面形只影单的形象全无联系，我明明在落荒而逃，而她却在开始春暖花开的童话。

 

坐在大理古城墙下看坝坝电影，估计当年老爸老妈也是这么干的，你给我扇蚊子我给你喂水喝：

明年花开蝴蝶飞，

　　阿哥有心再来会，

　　苍山脚下找金花，

　　金花是阿妹，

山路崎岖通长街，清水混水归大海，

　　太阳一出云雾散，旧事莫挂怀。

　　哥有心来妹有意，从今两人莫分开，

白头到老同甘苦，地久天长永相爱。

 

多质朴的歌词，感动我热泪盈眶，天黑，你看不见，只问我有没有被蚊子咬到，我其实很想唱歌，惹毛了还回家绣荷包去。

    

两天时间，整理以前的几本笔记，名片、电话薄……事情比我想的要简单，因为我很快就开始了不耐烦，开始了讨厌这样一个回头望的过程。

   很多，我以为我会另找个地方将之保存的文字，在被我烦躁“已阅”之后，就丢尽了垃圾桶。但就在几分钟前，它们又被我从垃圾桶里捡起来，像一叠厚厚的账单咄咄逼人地摆在我的书桌上。

我不知道自己为何喜欢随手在各种纸张上记录下乱七八糟的东西，那些，我本已完全忘记的时刻，随着这些文字又一次挤进我本就运转不灵的大脑。那些被记录下来的时刻本身的好坏或者意义在这时已经变得不重要，重要的是，我本就是个收破烂的人，对自己的任何一点过去都吝啬无比不愿意它们就这样凭空消失掉，于是，我的破车越装越多，我已经拖不动了。而现在，又有这么多破烂摆在我眼前，我捡也不是，不捡也不是……你明白那种出离愤怒吗？

   并且，这种神经质的行为让我对自己的沮丧，这几天一直就在聚集的沮丧，一再加深：我为何这么贪婪？？？对于生命的贪婪已经到了无以复加的地步，而其实，我根本没有能力为自己的贪婪埋单。比如，此刻，我又在酝酿下一步我要不顾一切去做的事情，而我所不知道的是，“一切”在哪里？我哪有“一切”可以去交换？

   唯一没有丢进垃圾桶的是一本日记本，从04年，到07年，断断续续。日记本里面记录的我，和我曾经以为的我居然有那么大的出入，这也让我愤怒，因为，我很想知道：我为何对记录如此孜孜不倦？我是个居心叵测的史官，原来，在我自以为是地描写别人之前，我早就开始了自以为是地描述自己。

   

一个多星期前的某天，我在广州的某个广场发呆。那天，我带了相机可是忘记了带卡，于是，我不得不找书店买了一本很薄的书，和一支笔，鬼知道我想干嘛，我是一个记录成瘾症患者。

广场在天河区，那个地方和成都的很多地方一样。我坐在印着巨大Starbucks标记的绿伞下，右边的一楼是KFC，二楼是仙踪林，旁边还有一家VERO MODA……城市们越来越相像，这是我总是迅速进入的原因，当然也是迅速遗忘一切的原因。

可望了很久来来往往的人们，我发现我不知道自己想写些什么。显然，此刻，我是更愿意按快门的。然后，我就终于发现：写字是这个世界上最无力的表达方式，它唯有在其它方式都被阻碍、被拒绝或者我根本就不拥有的时候，才不得不自以为是地存在。

比如，此刻，生活如此操蛋的时候，我没有能力去改变，我只有用文字发牢骚；比如，我们想要改造这个国家，而这更是痴人说梦，于是，我们就只有不停写，企图说服自己“媒体”还是有存在价值；比如，那些美好我都留不住，我只有拙劣地用文字企图还原我们在一起的时光；比如，我总是在半夜写下煽情的文字，只是因为我不拥有我想要的爱情，如果，此刻，你在我面前，我绝不会在电脑面前……以前，我曾觉得两个人在一起之后语言就减少是因为麻木，那一刻忽然发现，是因为没必要。有什么比一遍遍说“我爱你”、“我想你”，“你过得好不好”……更无奈的事情呢？在一起，就已经是最完满的结果了，是所有诉说的指向。

或许，这才是我总是不停写不停写的根本原因：大多数时候，我向这个世界，向你伸出的双手都无处安放，我的索取落了空，我的企图介入被拒绝……那些远比文字更有力的手段，我都不拥有。

而另一方面，文字是可以产生幻觉的迷药。在由文字和世界建立起来的这种关系里，没有不可回避的失败，没有走投无路，没有失恋，没有失业……仿佛，只要对过去、现在、未来或者仅仅是幻想，我们进行了恰如其分的描述，它们就有了充分的理由存在。

 

可我此刻讨厌极了这样一副懦弱却自鸣得意的姿态，我还是要把你们都扔进垃圾桶。

 

  

 

 

 

    

终于完全辞职了，最后的几篇稿子也不再劳烦我了……在家里宅了一天，睡觉，收拾房间，自己买菜做饭，看碟子，然后，像现在，终于可以胡乱写字，而不是写稿子了。

   疯玩了一个多星期，旅行，见朋友，喝酒，唱歌……我像是在故意拖延这个并不容易的面对：从此以后，我的生活真的会开始飘荡，开始居无定所，开始苍茫无边。

   今年年初的有段时间，很短的一段，我生出了一种终于安定下来了的幻觉：那时，在公司已经快做满一年了，人和事都是我喜欢的，尽管忙得不成人形，但好像，这事情是靠谱的，是可以在我们的努力下一点点延伸到未来的，于是，其实是甘愿为它付出的，并且也为这样的付出欣喜；而，还有个人忽然、恰好出现，要知道，这年头就连看上去靠谱的人都少见了，于是，那时，我以为，一切，都可以顺理成章地向着未来轰隆隆开去，道路虽然还看不清楚，但会慢慢显现。

   只是，天上的那个谁谁给我开了一个巨大的玩笑，像川剧里玩变脸一样，瞬间就面目全非，我都还没反应过来究竟是怎么回事，那些隐约闪现的道路就被隐没，全部。并再也没有了丝毫踪影。我沿着记忆寻找，看见的却是荒原，天苍苍野茫茫，放眼望去，只有风云变幻，看见自己的身影在这样的翻云覆雨手下……当一切企图都被驳回，我便只有离开，让心的飘荡和身体的飘荡统一，这样，至少不会尴尬。

   

丁丁说，我其实是不爱的，否则，怎么不再像从前那样热烈而欣喜。

是啊，从前多有力量，爱与不爱都是那么线条分明，莽撞得像革命者，在砸碎旧世界创造新世界的革命理想鼓舞下，可以上天入地。

而现在，我对于每一点得到其实都忐忑不安，甚至，还不是得到，仅仅是得到的幻想，得到的序曲，得到的可能……这些就已经足以让我暗自纠结，并且，恐惧，害怕自己一说，一表现出我的热切，那些幻相就散了，化了……我变得像个对一切都无所谓的游戏者，轻轻进入，洒脱离开。

我说我最大的优点就在于屡败屡战，这显然是自嘲，给自己早就找好了台阶下。为何“屡战”，我知道原因，但为何“屡败”？我真的很想把天上那个谁谁谁拖下来理论一下：我是招谁惹谁了不成？也没见我中了彩票，否则，在某方面的屡败我还可以接受一下。

更糟糕的是，曾经，我找得到那么多看上去很美的理由，来解释一切，或者，不是理由，仅仅是对败局的形容，也足够美，美得我心甘情愿接受惨淡。

人生，很多时候我们都无能为力，于是，我感动并珍惜每一次我们的竭尽全力：是命运、是性格、是外力、是没在合适的时间遇见、是过于小心抑或在乎，是用力过猛……但至少，我眼睁睁见过刻骨铭心见过情深意切见过不弃不离，那些美好诗词，在这个时候，是合适的。

此去经年，应是良辰美景虚设……便到了这个时代，这个美好和深刻都缺席的时代。每个人，包括我，都变成了冷漠的城市动物，被各种原因撕扯，失去了爱的能力，甚至愿望，爱无力。故事一再重复，无聊，琐碎，既无美感也无娱乐性，相遇分离都干涩得如同丝瓜布，一点想象的空间都没有，不值得回忆，甚至不值得被提起。

就算我坦然接受败局，好歹给我一个稍微有点想象空间的理由，盛大、悠远，深刻，绝望、孤寂、温暖……随便什么都可以，拜托不要总是这么无聊，无聊到被我一眼就看穿，好不好？

 

 

 

 

   

到成都时，黄昏，大雨，依然不由分说直奔火锅店。

思维总是慢于行动，从一个地点到另一个地点，抑或根本没能明白究竟发生了些什么就又兀然地回到成都，错愕感偶尔闪现，行动却不曾停歇。在熟悉的环境和味道里大口大口喝啤酒的时候，我说，胃找到了故乡人就回了故乡……这段时间频频飘荡，像是为离开做热身……总是在离开之前就开始怀念，在故事开始之前就为结局嘘唏。

这个过程漫长而纠结，其实，生活的表面并没有变化，自己一个人在想象里折腾，旁人看来不过是理想病、是自编自演自娱自乐、是文青后遗症、是吃饱了撑的……陪我吃饭的可怜人，完全不知道我在闹腾些什么，企图用食物压制住我澎湃的情绪，对于食物我照单全收，对于情绪，我任其肆虐。

这些年一直都像在开碰碰车，全无轨迹，全无预设，碰到某个诱因便勇往直前，然后，又被下一个诱因改变了方向；每一次都企图停留，每一次都是幻觉，回头来看，不过是一场类似狂欢的布朗运动：那么多全无联系的点，无非是表明停留的时间长一点短一点，更多的，是飘渺的线，不知道要伸向哪里，或者，干脆放弃方向。

这次，又是被一个点所牵引，所改变，我像一部只知道运动而没有运算能力的机械，完全把自己丢入茫茫世界，运行到哪天动力耗尽，便是终点。可奇怪的是，当我终于看清自己的轨迹时，反而有种坦然，既然什么都不能拥有，那我就满足于遇见，便是全部。

正在登机时，接到奇怪号码的电话，是豌豆公主宣布下个月她将从法兰西回来，两个刻薄的人终于可以再相聚，只是，我在想，下个月，她回来时，我在哪里呢？不会又是一场飞来飞去的聚会吧？

喝了一晚的酒，可一点都不high，就像做爱了半天也没有高潮，憋着一肚子气晕乎乎地回家睡觉。清晨时，被鸟儿吵醒，眼睛都不用睁开便知道鸟儿的欢愉，窗外那片绿色直接流进梦里，很愉快，像是飘了起来，飘着做梦的感觉很好，以至于不愿意醒来。但醒来之后很迷惑：明明我的思维是如此郁闷和纠结，但为何身体的心情却如此轻盈？我是应该相信身体的感觉还是相信思维的理智？花了5分钟思考这个问题，抽完一支烟，我决定放弃。

还有更多的，很多的意想不到，我只需要保持自己还活着，其它的，我便没有能力和权力去预设。