银河列车24号

  回来的时候，下起了雨，街上的行人了了，成都现在很难得有这种静谧的时候了。很长一段时间以来，我因为它的嘈杂而慢慢对它产生了厌倦和反感，想要离开，而现在，我记忆里那个成都在雨夜又回来了。

  走在街上的时候，起了风，把落叶吹得在路灯下乱飞，路面很多小水洼，反射着零星的光线。本想给罡儿电话，我们一定会喜欢在这样的时候夜游，在茫无边际的夜色里和细雨里肆无忌惮，或者，安静，安静到万籁俱寂，只有雨声。但终究没打电话，而是一个人在路上走，心里想着那些会很开心陪我在雨夜一起的人。我总是迫不及待想要和你们分享，总是觉得再美的景致里，如果只有我孤零零的身影，也会不完美，只是，我忘记了我总是说，孤独是生命的本质，我们遇见、我们相拥，就应该感谢，但终须明白这样的温暖是天赐，不是常态，大多数时候，只有自己一个人，去面对、去享受、去承受……但需要知道的是，曾有人和你一起过。

  明白一件事情，和真正做到是两码事。关于孤独，我明白很多年了，但是我做的所有事情都和这个认识截然相反：我总是索要，我总是耗尽彼此的热情，我总是疯狂地紧握住所有……我想，这就是问题的关键所在，我其实比谁都害怕孤独，即使那些看上去比我还柔弱的人可能在这个问题上都比我坚韧，所以，那些真正靠近我、真正和我亲密的人都会被我这样的索要灼伤。

     谁翻乐府凄凉曲，风也萧萧，雨也萧萧， 瘦尽灯花又一宵； 

不知何事萦怀抱， 醒也无聊，醉也无聊， 梦里何曾到谢桥。

  如果不是冷到极致，这样的词又怎么会被写出来……每一盏孤灯下的人，原来都值得被尊重，被珍爱，独独不是被怜悯。

     做一个很挨球的选题方案，全无头绪，做到想去死。

     如果以前，这个时侯，我会跑到隔壁房间和Chris讨论半天，当然，夹杂着抱怨，可现在，我没人可说了。然后，就忽然明白了我最怀念的是什么：伙伴，一起成长，一起面对的伙伴。

那天丁丁说，其实，这么多年，我从没真正意义上一个人生活过，她说对了。即使在毕业很多年后，我还是固执地过着集体主义的生活，有什么都和你们分享，快乐和悲伤；遇到问题，会不假思索地告诉你们，要你们的鼓励、你们的安慰、你们哄骗小孩子的甜言蜜语。社会是个更大的学校，我们每天都在学习成长，会遇到考试不及格遇到挂科，但有伙伴在身边，就有面对的力量。王老师说，我是严重的青春期延后症，看来，在居住方式上也不例外，不过是把大学的寝室搬到了校外而已。

然后，很不幸的是，我把这样的要求也用在了爱人身上，我要的那个人会在每个我无助的时侯，像Chris曾经做的那样，拍拍我的肩，说，加油，你一定能行，而不是笑我多么幼稚。

你会给人温暖的力量，即使你现在千里之外，我终于知道了我爱你的什么，谢谢你。

半夜被老鼠吵醒，坐在床上发呆了半天。上次遇到这种情况是多久前？曾经被我丢弃过4只猫，为了对付老鼠我利用了它们，然后又抛弃它们。我对宠物没有爱，因为我觉得自己能从人那里得到的爱和能给予人的爱都远远不够，还充裕不到给非人类。

发呆，发气，看杂志……随手拿起的却是几本杂志的5·12周年专辑。在半夜，看到这些，有种自寻死路的感觉。曾经那些被我努力遗忘的场面一次次活生生地出现，“死亡”这个词在孤独的夜里变得很具象，一下子就把现在的生活掏空，变成了一个黑洞，仿佛明天永远不会来，我将会在漫无尽头的黑夜里思考死亡。

思绪汹涌而又疲惫。不久前，这个词，在某个夜里，在我脑海里出现过，我依然对疼痛缺乏足够的忍耐力，痛到一定程度，我就会想到死亡，只是，关于死亡的想象足可以耗尽我所有的力气，包括实施它的力气。而当疼痛过去后，我便会有那么强烈的冲动，对每一个我在乎的人说，“我爱你，我不要失去你”，生命到底是个什么，我不知道，依然不知道，我一想到有一天一切都会结束，我就会崩溃，我做不到坦然面对，所以会牢牢抓紧一切，只是，抓紧一切又有什么意义呢？我忽然发现自己还是不知道。

这段时间，发生了很多事情。

我的思维缓慢，跟不上它的节奏，到现在。

前两天旅行回来，想写博客。坐下来却发现全无头绪，从哪里写？

我为何要出行，是因为忍受不了现在，我下了一记猛药让自己抽身，那又是什么让我如此躲闪不及？故友的婚礼很温馨很甜蜜，大家走了不同的路，却依然把曾经的共渡看做珍宝？在南京喝了一台沉醉的酒，做了一个梦，现在都还没醒？西湖很美，我在宋词里过了几天？我一个人玩得很开心，并且桃花连连？Chris的离去让我很难过，难过到我都完全不愿意去回忆？我正在安排我的离开，去寻找更想要的未来？……

只有发生的时间，没有思考的空隙。就像那晚婚宴之后，老顾到房间里来叙旧，我一边不停打电话、收文件，一边匆忙应付，等离开之后，才想起好多要说的话都没有说，好多设计过的场景还来不及出现……这段时间发生的一切，还堆积在他们发生的那个时间和地点，却已经占满了我的内存，不给我足够的空间，让我运算出一个答案：对于我的现在和以后究竟意味着什么。

我总是怕自己安静下来，我不给自己停下来的机会，我东一下西一下找很多事情来填满我的生活，其实，我知道，这样的“满”只能说明我心里有多空。和，恐慌。被一只小老鼠一搅，就全乱了自以为是的方寸。

  

     

严重的自恋和自怜是怎么练成的呢？

很简单，出席了一次顾兄的婚礼，就成了单身雄性动物的靶心，离开南京之后，不知名的短信不断，表达一睹芳容之后的思念之情发春之心。我一边在西湖畔回忆宋词，一边很矜持地回复短信，时不时觉得自己芳华绝代天下无双一下。但很快，我就愤怒了：我难道就是招蜂引蝶却终只能形只影单的命？

顾兄说这只能怪我自己，怪我长得太没内涵只有性感。

最怕的是什么？最怕在最美的时光里，被一群不相干的人垂涎，而等你遇到我时，对了缘错了时间，转眼就是残颜。

 

         

  

 

 

     自从IRIS去了香港之后，我们的“moka三人组”、“k歌三人组”就解散了。我和Chris两个人孤零零地耍了很长一段时间，最近，吸纳了新成员——罡儿，并且在短时间内获得了很多新的称号，比如“high起三人组”，“野尿三人组”、“夜游三人组”……三角形总是最稳定的，Chris说他想要的终极是陪伴权，事情就是这样了吧。

     三人组的力量是无穷的。有天晚上我们在城市里又迷路了，我很想嘘嘘，于是，跑到一个停车场解决问题。正在我酣畅时，一个保安走过来，我很严肃地抬起头对他说，“对不起，我在上厕所，请回避”。保安就愣住了，然后，我们在狂笑中绝尘而去。 那天去龙泉，我们看见一个“外国人严禁入内”的路牌，出于好奇，拐进去，这个事情的结果是我们勇闯了军事禁区，和拿着冲锋枪的解放军对持了半个多小时，然后，凯旋而归。

      

    半夜接到闺蜜从法兰西打来的电话，通话的结果是让彼此心情都奇好，因为我们得出了一个结论：哪里都一样啊，对于我们这种人来说——于是，两人就心理平衡地各自睡觉去了。

飘，在哪里都是飘，即使我在成都，她在巴黎，生活的状态别无二致：认真工作，每天被城市淹没，黄昏时会脚步迟疑，心里升起莫名的悲伤；没有存款，没有房子，没有明确的未来，能看见的唯有现在，花钱是唯一可执行的实现安全感的方案；single，虽然渴望爱情，但其实再也说不清楚爱情对我们来说意味着什么……我从前年就说开始攒钱去巴黎，她从去年就准备存钱买机票回国，结果是，现在，我们依旧在电话里告诉对方：从今年开始吧……

“大家都一样”这个结论居然如此迅速地就让这几天我沮丧情绪一扫而光，原因很简单，谁谁说的，性格决定命运。看着和我一样的姐妹儿，差不多十年没见面的姐妹儿，各自在完全不同的环境里摸爬滚打，嘿，十年之后，居然还是“一样”，于是，我就知道这还真不是我的问题，不是我不努力、不是我不好好对待生活，不是我故意这样的，谁让我就长成了这样呢。江山易改本性难移，我就认命了吧，阿门。

 

 

睁开眼的时候，阳光很好，身体很软，房间里昨夜的欢愉剩下一堆塑料口袋存在。

我努力想清楚今天是什么日子？5·12

又努力想清楚这些天究竟发生了些什么？悲伤，疼痛，绝望，离开，欢乐，释然，幸福，微笑……一切都转换得如此不真实，以至于，我在从睁开眼睛到起床这个过程，消耗了巨大的体力。

我记得这个凌晨，我从梦里醒来过，天光不知道在哪里明媚着，明媚得让我感动到想哭，然后，久违的幸福感让我开始笑得像个傻子，我仿佛看见未来就这样被预约好了，看见很多我们一直约定的场景依次出现，源源不断……只是，现在，我不能确定，我是不是仅仅从一个梦醒到了另一个梦里。

现实总和我们的想象在开玩笑。我以为我要的仅仅是一个可以让我累了之后安静睡去的一个怀抱，可我忘记了自己的贪婪；你以为我对感情云淡风轻，来去自如，可靠近之后才看见我的企图。可至少，相遇很美好，你在寻找，我在等待；相离也很美好，你在退守，我在自省……谁和谁都不是天生完美的契合，要理解，要包容，要分享，要相信，要勇敢，还要坚持，我明明是知道这些的，只是，不知为何，这次忘记了。

Chirs总说，我们要遇到那个我们想象的人，就必须先让自己成为更美好的人，可我总是肆无忌惮，幸好，有你们伴随着我成长。这是个漫长的过程，我们都为成长付出了很多，付出理想、付出青春、付出爱情、付出希望、付出努力……总是在跌倒之后，爬起来之后，回望那段泥泞，然后收获一颗更为美好又坚毅的内心。

一直以来，我所能付出的唯有勇敢，这是好听的形容；真实的情况是，我缺乏耐心，痛恨等待，无力坚持，所以，我总是采取破釜沉舟的态度，渴望得到一个结局，无论好坏，脑袋掉了碗大一个疤，显然没有凌迟可怕。但我并不是不愿意学会坚持，学会相信，学会忠诚，我只是还没成长到如此坚韧。

 

 

我的青春不是没伤痕
 是明白爱是信仰的延伸
 甚么特征 人缘还是眼神
 也不会预知爱不爱的可能
 保持单身 忍不住又沉沦
 兜着圈子来去有时苦等
 人的一生 感情是旋转门
 转到了最后真心的就不分

 有过竞争 有过牺牲
 被爱筛选过程
 学会认真 学会忠诚
 适者才能生存
 懂得永恒 得要我们
 进化成更好的人

 我的青春 有时还蛮单纯
 相信幸福取决于爱得深
 读进化论 我赞成达尔文
 没实力的就有淘汰的可能
 我的替身 已换过多少轮
 记忆在旧情人心中变冷
 我的一生 有几道旋转门
 转到了最后只剩你我没分

昨天9点多就睡了，本打算12点起来开始变牛变马地工作，谁知道一觉醒来就是现在。我可以解释为被昨晚那个狗屁收心会的短信给打击了……其实，这不是理由，以前也会莫名其妙地被临时召集开会，问题是，同样的事情，换了一个人来做，我明显就不能容忍了。这样的情况类似于，你爱一个人时什么都顺眼，不爱的时候什么都碍眼。

这段时间脾气暴躁到狂躁，和某人见面的短短时间里，我只会指责、吵架、哭……偶尔的开心也是我提醒自己做出来的，最后某人得出结论：睡眠不足完全可以毁掉一个人——好吧，我的确一直睡眠不足，工作工作工作……所以，昨天我放着虎视眈眈的稿子于不顾，全身心地投入了睡觉。

事情从来不会变得简单，事实上，它们就没有变过，一切的不同都在于我站的位置和心态，曾经让我如鱼得水的现实换了角度就如坐针毡。以前遇到这样的情况，我总是想着去改变，可最近，我发现生活的无论哪一方面我都改变不了，这自然让我绝望，因为我对它们统统不满。对此，Chris丝毫不同情我，他说是因为我要得太多，我想想这也是事实，我一直都要得太多，一直都在挥霍、在放纵、在扩散、在奔跑……当我无法再索取的时候，我就手足无措。也是昨天，我想，我该改变的是不是自己的心态？收回来，把伸出的触角都收回来，就像给肠胃排毒一样，给自己的生活排毒一次，不再每天只想着high，想着燃烧，想着耗尽自己的所有……不比谁好也不比谁坏，大家都是一样在这个城市那个城市，游荡、寻找、面对、忍受、努力……我哪有权利不忍受只享受。

 

     一个人，被发配北川。

    情绪很混乱，时而欢愉，时而低落……我对战友说，嗯，我厌倦了城里的生活，我要嫁到一个山村当一个村姑，战友说，我看行。于是，我就开始勾引一个质朴的村官，让他娶我让他给我一分田让他在不明就里的情况下陷入我的魔爪，陪我一起疯玩。但这个想法显然为难了这位质朴的村官，他很头疼地说，这个事情咋个搞嘛，我条件有汗（他发音不清楚）啊，我一个月850，自己都养不活；我现在住教室，下个月多半还要住帐篷，你过来了咋个办嘛，条件有汗啊……

     就在这个电话刚刚结束后，我接到公司某领导的电话欲调我去当三陪，因为他现在正应酬的那个客户是我N年前的某任男友，领导希望我利用色相拿下订单，然后，那位不知道从哪里冒出来的前前前男友就一副想要再续前缘的样子，扬言要过来接我……挂了电话后，我又开始无比怀念那个条件有汗的质朴村官。

     嗯，质朴青年是我现在的人生目标，我就是厌倦了那些自以为是的瓜男人们，厌倦了逢场作戏言不由衷卖弄风骚，厌倦了无休无止的酒局饭局和塞车……和Chirs讨论了半天幸福感，我的幸福感不知道去了哪里，越来越多的不满和抱怨，越来越神经质……我找不到让它变好的方法，我在想：是不是因为生命中不能承受之轻？我随时可以辞掉工作换个公司；我随时可以和一个人在一起又轻易放弃；我随时可以搬家、可以换掉电话号码，我甚至随时可以离开成都……我生活的点，没有哪一个是被固定下来了的，选择太多，和没选择有时候是一个意思。我原以为我已经足够给自己安全感，现在看来，我又高估了自己。

       什么事情都不想做，不想写稿子，不想工作，我现在只想如何能成功地成为一名农妇。

在沉了很长一段时间后，我忽然恢复了我及时行乐的行为。尽管那个中午起床的时候让我沉下去的境况没有丝毫改变，但太阳很好。我洗了澡，换了衣服，嗯，洗澡像是一种仪式，每次熬夜写完稿子后都要这样一次，做为决绝。然后，用尽花言巧语骗得两位同学一起去晒太阳喝咖啡晚上吃饭逛夜市，其间完成了两个工作内容，如此见缝插针……我把一切都忘记，包括未来和过去。

 我越来越多的不满。只怪自己得到的不够好，却又要不到我要的好——当然，所有人都是这样，但我显然讨厌这样。要么干脆放弃那吊胃口的得到，谁都知道，我们总企图改变世界改变别人，但事实是，我们是自讨苦吃；要么再去拿另外的得到，拼凑成一副锦缎，尽管不流畅，但至少够鲜艳。我不要空白，这里不能给，我就从别处要，哪有道德条款，不过是唯有这样我才能活得下去。

 

 继续死到临头再做挣扎，继续毫无计划并不知悔改，继续一团乱麻上一分钟哭泣下一分钟狂笑……我这种人不需要好下场，只要现在。So，明天去北川采访，先放一天假，什么都不做，只看沿途风景，颓到风景都看透，该来的就会来。